Барабинский вестник,2023,№004

 Áàðàáèíñêèé âåñòíèê  16 24 января 2023 года ОБО ВСЕМ                                                                                                       Главный редактор М. В. ЧЕРЕДОВА                          ЦЕНА В РОЗНИЦЕ СВОБОДНАЯ Выпуск газеты по графику 15.00 Время факти̸еского выхода 15.00 ЧАСЫ РАБОТЫ: 9:00 - 18:00 суббота: с 9:00 до 17:00, ǂирокий выбор оправ КомпьǨтерная диагностика Консультация врача-оǞтальмолога ǂирокий выбор солнцезащитных очков Изготовление очков лǨбой слоǐности. Подбор контактных линз Подбор прогрессивных очков. А̴иша недели ʥʔʜʡР ʙУЛЬʡУРЫ ʗ ДОСУʒʏ (ул. ʙалинина, ͷ) 29 января, в 15.00 - «Романса вечная любовь», концертная программа,0 Вход свободный. СПОРТИВНО-МАССОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ МКУ«ƾКиС» 26 января, в 15 00 - Городская спартакиада по лыжным гонкам среди муниципальных учреждений г. Барабинска в зачет годовой спартакиады ст. «Локомотив», ул. Коммунистическая, 12 «А» . 29 января, в 11.00 - Клуб выходного дня (шахматы) ст. «Локомотив», ул. Коммунистическая, 12 «А» . г. Барабинск, «Деловой центр», ул. Островского, 1 (1 эт., направо) Т. 8-913-748-00-68. НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ МЕБЕЛЬ НА ЗАКАЗ Ͳ светильники Ͳ карнизы для штор Ͳ рулонные шторы Ͳ кухни Ͳ прихожие Ͳ шка̴ыͲкупе Ͳ детские Кроссворд Ответы на публикуемый кроссворд ПО ГОРИЗОНТАЛИ 1. Неделя 2. ƽбыток 3. Веред 4. Образок 5. Невестка 6. Шкид 7. Пятак 8. Кайло 9. ƽдод 10. Фабрикат 11. Джунгли 12. Дымка 13. Ариэль 14. Канава. ПО ВЕРТИКАЛИ 1.Новина 15. Тундра 16. Деревня 17. Олуши 18. Ледостав 19. ƽгол 20. Дойка 21. Камин 22. Бурж 23. Разрядка 24. Тазик 25. Лакомка 26. Какаду 27. Стража. ПО ГОРИЗОНТАЛИ 1. Септет календарных дней 2. Потеря, ущерб 3. Нарыв, фурункул 4. Нательная иконка 5. Жена брата или жена сына 6. Несуществующая детская республика 7. Поросячий нос 8. Кирка у горняков 9. Пестрая птица с хохлом 10. Продукт, законченный производством 11. Тропический лес 12. Сизость в воздухе 13. Спутник ƽрана 4. Мелкий ров. ПО ВЕРТИКАЛИ 1. ƿлеб нового урожая 15. Подходящая среда обитания для северного оленя 16. Сельское поселение в России 17. Семейство морских птиц отряда веслоногих 18. Образование ледяного покрова на реках 19. Место для шалуна 20. Процесс «добывания» молока 21. Открытая комнатная печь 22. Город во Франции 23. Ослабление напряжения 24. Банная шайка 25. Сладкоежка 26. Попугай с хохолком на голове 27. Охрана, конвой. Смешные истории из жизни Извини, не узнал... ƽ нас традиция - каждое воскресенье мы с друзьями ходим в баню. Городок у нас небольшой, мы в баню приходим в одно и то же время, поэтому со многими посетителями являемся хорошими знакомыми, многих знаем хотя бы визуально. Как-то раз по пути на работу в общественном транспорте один из рядом стоящих пассажиров, здороваясь, кивнул мне головой. Я смотрю на него удивленно, не узнавая его. ƽловив мой вопросительный взгляд, он подсказал: «Вспомни баню». Тогда я на автомате ответил: «Извини, одетым не узнал». Шоколадный батон̸ик из прошлого Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Ǉто его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который сǤел вчера" - ǁто" Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно! После стоматолога После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. ƿодим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается, пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: - Ты видела" Даже на таких женятся! - Нафиг диету! Анекдоты Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! ǁерез час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее. *** - А почему Вы не замужем" - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. ǁтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола"! *** - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... *** Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик" - А зачем тебе фонарь" - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. *** - Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь" *** - ǁитать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему" - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. *** - Есть ли разумная жизнь во Вселенной" - Есть. - А почему с нами не связывается" - Так разумная же... *** Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается весьма не шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. - Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: - «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» - это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». ǁему вас только на ваших филфаках учат... И ушёл вдаль. *** - Подскажите, где здесь туалет. - А вам зачем" *** Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори! *** - Сколько времени проработали в предыдущем месте" - Пять лет. - А почему перестали там работать" - Амнистия. *** - А вы... замужем" - ǁуть-чуть... - Я тоже иногда женат... *** Муж жене: - Я купил билеты в театр. - ƽх ты, здорово! Я уже начинаю собираться! - Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра! *** - Зачем в паспорте так много пустых страниц" - Ǉто просто ты слишком скучно живешь! *** - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром или без" *** Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!».

RkJQdWJsaXNoZXIy MTY3OTQ2