Барабинский вестник,2023,№002

n Áàðàáèíñêèé âåñòíèê n 16 10 января 2023 года ОБО ВСЕМ                                                                                                      Главный редактор М. В. ЧЕРЕДОВА                          ǀЕНА В РОƱНИǀЕ СВОБОДНАǉ ʦы̪уск газеты ̪о гра̴ику 1ϱ͘00 ʦремя ̴акти̸еского выхода 1ϱ͘00 ˋʤСˏ ˀʤБОТˏ͗ ϵ͗00 Ͳ 1ϴ͗00 суббота͗ с ϵ͗00 до 1ϳ͗00͕ zǂирокий выбор оправ zКомпьютерная диагностика zКонсультация врача-оǞтальмолога zǂирокий выбор солнцезащитных очков zИзготовление очков любой сложности. zПодбор контактных линз zПодбор прогрессивных очков. Ответы на публикуемый сканворд ПО ГОРИƱОНТАЛИ Мороз. Кирка. Пастух. Литье. Агат. Рева. Нос. Парис. Анка. Ария. Стул. Анонс. Шкет. Ефрем. Озон. Океан. Атака. Кси. Пли. Карлсон. Сатира. Пони. Сопло. Трафик. Текст. Дно. Кама. Ага. Рот. Просо. Кап. ПО ВЕРТИКАЛИ Хлопушка. Тракт. ƾтор. Исток. Иск. Перст. Запрос. Лапта. Олимп. Валенки. Ажан. Подарок. Откос. Коржик. Оса. Тина. Автостоп. Амо. Хасан. Колпак. Розе. Софа. Камин. Аноним. Ясон. Ника. nА̴иша недели ʥʔʜʡʟ ʙʢʚlzʡʢʟls ʗ ʓʝʠʢʒʏ ȋ˖ˎǤ ʙ˃ˎˋнˋн˃ǡ ͷȌ 12 января, в 18.00 - «Старый Новый год», молодежная дискотека, 1 Цена билета: 70 рублей 13 января, в 18.00 - «На Новый год надейся, а сам не плошай», музыкально-театрализованное представление, 12 Цена билета: 100 рублей. Справки по телефону: 7-27-95. ʓʙ Ǿʛʝʓʔʟʜǿ ȋ˖ˎǤ ʢˎ˟ˢно˅ск˃ˢǡ ͹ͲȌ 14 января, в 15.00 - Новогодний театрализованный концерт «Новогодняя история», 16 г. Барабинск, «Деловой центр», ул. Островского, 1 (1 эт., направо) Т. 8-913-748-00-68. НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ МЕБЕЛЬ НА ЗАКАЗ Ͳ ̭ветильники Ͳ карни̚ы для штор Ͳ рулонные шторы Ͳ ку̵ни Ͳ ̪ри̵о̙ие Ͳ шка̴ыͲку̪е Ͳ дет̭кие Смешные и̭тории и̚ ̙и̚ни *** История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 руб. Идем с ним мимо метро, все такие расфуфыренные, в галстуках, с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг, не долго думая, достает мне эту пятисотку качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи , и я ей вытираю туфлю. В тот момент, когда я бросал бумажку в урну, заметил лица троих мигрантов на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах... *** Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою на остановке, ожидаю свой автобус, подъезжает «Гелендваген», а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до ул. Приборостроительной, 21. А я как раз-таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь». Подъезжая к дому, я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так" А мужик на «Гелендвагене» ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: «Шеф, Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам"» И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям. *** История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов, и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит: - Мужчина, у вас чайник на крыше! *** В поликлинике сегодня рассказала медсестра, берущая кровь: «Заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: «Мужчина, наденьте бахилы». А он мне: «Не могу нагнуться, у меня радикулит». Я села на корточки и надела ему бахилы. Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: «Что вы, не надо». А он мне отвечает: «Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает». ʤнекдоты Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дуракȓ» - Мам, а у них отец болел что ли" - С чего ты взяла" - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось" *** Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. *** Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там полкадра пальцем закрыто. М: «Это че за фигня"» З: «Где" Ааа, ну это палец попал в кадр». М: «Ну аккуратнее надо печатать...» *** Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. ưурнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

RkJQdWJsaXNoZXIy MTY3OTQ2