23 июня 2009 года В МИНУТЫ ОТДЫХА «Барабинский вестник» с т р . 13 • Назар ЛАВИН Служаб знакомвст Девушка 16 лет, желает выйти замуж. Рост и вес нормальный, подробности потом. Надеюсь на военного: даст ответ, а там уже Влюблюсь в него без памяти, если есть авто. Ищу подругу жизни не старше 18-ти, Фигурою в Софи Лорен, бюст - Мерелин Монро, Глаза Марины Влади, и чтоб пекла оладьи, А бедра быть должны как у Бриджит Бардо. Немного о себе: мне 40 на 140. Горбат, подслеповат и глуховат слегка. Хотя уже морщинистый, но еще мужчинистый, Шлите фотографии, вот вам моя рука. Мне сейчас за 70, выгляжу за 30, В браке не была пока, а время так бежит, Хочется как в юности по уши влюбиться, Где ты мой единственный, может еще жив? Брюнетка 35, вес 100, ищу свой идеал: Чтоб много зарабатывал и ночью мало спал, Был образован и речист, и симпатичен, и плечист, И чтоб моих троих детей кормил и одевал. Сама я привлекательна, умна, очаровательна, И, как, в народе говорят, в любви мне равных нет, Пока костер мой не погас, мужчины, призываю вас Кто хочет испытать себя, спешите, жду ответ. Мужчина, рост 170, кто скрасит жизнь мою? Курю табак и анашу, стираю, глажу, пью. Люблю поесть, храплю во сне, готовлю сам обед, Других дурных привычек, как и квартиры, нет. Отдел знакомств доводит, что абонентский номер, Две тыщи два нуля тринадцать двадцать пять, Не подобрав напарника, от огорченья помер, А может и от старости, просьба не писать. Тест Как у вас с чувстмво юмо?ра За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй - 2 очка, за третий - 1 очко. Если ни один из ответов не подходит • ни одного очка. 1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так: * Чтобы было интереснее * Потому что боится змей * Чтобы лучше видеть грибы 2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит когото из очереди принести ему лимонаду, он поступает так: * Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше * Чтобы рассмешить очередь * Потому что встал на правильный путь 3.Ваш коллега уснул на работе. Вы: * Позовете начальника разбудить его * Пока он спит, пойдете пить кофе * Громко хлопнете дверью 4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой (юношей). Она (он) отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете: * Приятно было познакомиться * Ладно, в другой раз * А почему? 5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 копеек, Вы отвечаете: * Вы читаете мои мысли * К сожалению, у меня получка только через десять дней * Зачем они Вам? 6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление: * Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку * Наверное, не знает, куда деньги девать * С ума сошел! 7. Если в переполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите: * Нога, на которой Вы стоите, моя * Может быть, мы с вами поменяемся местами? * Будьте любезны подвинуться 8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это: * Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию * Совершенно естественно * Плохой работой технического персонала на телевидении 9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это: * упущенный шанс * Ваша невезучесть * ...И вообще жизнь не удалась 10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите А Вы: * С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома - просто искусница в кулинарии * Будете есть с таким видом, что все поймут: Вы делаете это через силу * Откажетесь О т 21 д о 30 о ч к о в : Юмор в Вас просто бурлит Даже перехлестывает через края. Так что будьте более сдержаны, иначе Ваше поведение можно истолковать не так, как Вам бы хотелось. О т 11 д о 2 0 о ч к о в : Обладаете здоровым, реальным ч у в с т в ом юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих. О т 6 д о 10 о ч к о в : Даже в хорошем настроении Вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее, утомит окружающих. О т 0 д о 5 о ч к о в : Вы мрачный человек, и от этого Вам не весело и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если Вашего общества иногда избегают. ^ К , И З Тс Ы Р И Щ Е С Т В А С А Д О& С Д ОБ я е>ЫШЕу1 Г) О с т р о с л ов • Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя. • Лучше сухой блин во вторник, чем кукиш с малом в среду. • Кто рано встает, тот всех достает. • И в самых пустых головах любовь нередко преострые выдумки рождает. • Отыщи всему начало и ты многое поймешь. • Вакса чернит с пользой, а злой человек - с удовольствием. • Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. • Женщины и мужчины - это полная противоположность. Если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию. • Прошу меня уволить по собственному желанию, а если можно - то оставить. • Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. • Не будь цветов - все ходили бы в одинаковых одеяниях! • Чиновник умирает, а ордена его остаются на лице земли. • Говоря с хитрецом, взвешивай свой ответ. • Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. • Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. • Дальнозоркость - еще не признак дальновидности. • Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти. • Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда. • Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется. • Паршивая овца все стадо портит, а паршивый баран - только овец. К р о с с в о рд цепь, закрепленная одним концом на корме, а другим соединенная со становым якорем для удержания судна в требуемом положении. 20. Река в Санкт-Петербурге. 23. Имя французской певицы Лир. 24. Гостиница в Лужниках. 25. Самое известное неизвестное. 26. Марка азиатской видеотехники. 29. Коллега землеройки. 30. Двоюродный брат сестры мужа для своей тетки. 32. Так можно назвать Дэвида Копперфильда. 33. Воинское звание. 34. Место встречи султана со своей прекрасной половиной. ПО ВЕ Р Т И К АЛИ: 1. Женский купальный костюм. 2. Особая ритмическая фигура из трех нот, равная по длительности двум обычным нотам того же написания. 3. Вращая барабан, он успевает еще вращать колесо истории. 4. Американский биохимик, получивший Нобелевскую премию. 5. По мнению Ф. Ницше, это "право, которое другие имеют на нас". 6. Весьма подозрительный для нас пищевой продукт, внешне похожий на сливочное масло. 10. Советская писательница, автор произведения "Земля". 12. Скупой отравитель воздуха. 13. Шеф в досоветской полиции. 15. Успех, которые все стремятся поймать за хвост. 17. Род вышивки. 18. Польский юморист. 19. Настоящее имя французского киноактера Ива Монтана. 21. Доктор для алкашей. 22. "Набитое" ощущение во рту. 27. Ослабление или полное прекращение радиоприема на коротких волнах в результате изменения условий распространения радиоволн. 28. Род тропических деревьев, кустарников и лиан. 30. Очень тонкий звук, издаваемый обычно мелкими животными. 31. Строй войск для отражения атак со всех сторон. ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Минерал класса сульфатов, тяжелый шпат. 7. Приемщица наследства. 8. Еж - бугай. 9. Специальность врача. 11. Начальник на босу ногу. 13. Глава мусульманской общины. 14. Русская река. 15. Единственный в своем роде предмет. 16. Трос или эйе» ч е 'нэпу ОС 82 -1НиУэф 11 енииомоо 22 иоио»с1ен 4 2 °аИ 61- 81 чУещ ц еьеЪХ 91 хиндейиэи ииЬУэиЛнэ '21 вежэнвшядо» 01- нис)ел^в|Л| '9 -шой1 д -1йэд > ьиоодЛху е яиоис*! г инихид ч :И1Л/>1И1с!Э8 ОЫ 1Л1эс^ енитс1е1Э 'СЕ ниноЛхоф 2Е хиннылюиу ОС -1-ОС1» '62 92 'эхи 92 „чюонсн,, еУнешу Е2 ехвонвяи -эид 02 ^нийит 91. иЛминл д\, ядо Н И' 1В1Л1и X I э° о д ц иоьгох -эни^ 6 ее^дохиу э еяйэтЛху I хийед ч : И 1 т Н 0 Е И с К Х1 ОЫ : М о 8 э э о с ) х и 1 я п э Л х и и д Ли е н ш э а х о некдог Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш старшина ненавидит Кир корова. Сказал, что если ещё раз его услышит,'~то застрелится. Прошу передать песни Киркорова"Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". - Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но как она узнала, что это наш директор?.. - Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут. ... из конопли делают канаты тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. * * * - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. * » * Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда Красивая легко уйдет к другому, А страшная - позор родному дому Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком пе ремудрила... * * * - Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И. главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?! ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в бан ды. На данный момент насчитыва ется 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ * * * - Перед вами редкостный ше девр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей... Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!. - Меня тоже все это достало Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!! * * * - А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?! - Да-да, они мне уже жаловались! * * * Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну как, сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А когда будут результаты?? - Через 9 месяцев. * * * - Из рубрики "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
RkJQdWJsaXNoZXIy